|
Смешная подборка
|
|
| Tasya | Дата: Вторник, 24.01.2012, 23:37 | Сообщение # 76 |
|
*****
Группа: Начинающий шопоголик
Сообщений: 1164
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Марго, ты СУПЕР!  Добавлено (24.01.2012, 22:37)
---------------------------------------------
Quote (Натуся) Народна примета: вышла с дома не накрашеная - встретишь всех!
|
| |
| |
| Марго | Дата: Среда, 25.01.2012, 10:59 | Сообщение # 77 |
|
********
Группа: Заблокированные
Сообщений: 6496
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| История первая. Ознакомительная.
Сыну 4 года. Сидит в ванне. Подозрительно долго не слышу ни воплей, ни грохота, ни песнопений: полная тишина. Любая мама знает, что, если ребенок долго молчит, значит, или что-то случилось, или пакостит. Пошла на разведку. Захожу – сидит. Изучает собственную анатомию. Растянул хозяйство в разные стороны, вид сосредоточенный, насупленный, ребенок усиленно что-то соображает (естественно, ему не до шуток: тема-то серьезная!).
Наконец поднимает на меня глаза и изумленным голосом восклицает:
-МАМА!!! У меня там – ШАРИКИ!!! (вот это находка, елки-палки!)
-Это, сын, не шарики, это яички. (тоже делаю умное лицо – я ж помню: тема серьезная, не повод для шуток)
5 минут осмысления, потом в полном шоке выдает:
- МАМА!!! ЭТО ЧТО ЖЕ, У МЕНЯ ЦЫПЛЯТКИ СКОРО ВЫЛУПЯТСЯ?????
Насилу успокоила. А то уж приготовился потомство высиживать.
История вторая. Осмыслительная.
Прошла пара месяцев. Все это время речь о яйцах не заходила, и я уже было с облегчением подумала, что самое страшное позади. Не тут-то было.
Обнаруживаю сына сидящим на горшке. Сидит, на челе опять написана серьезная работа мысли, снова роется в собственном хозяйстве. Напряглась, чую, что сейчас и настанет самая подлянка. Сын заходит издалека:
- Мама, а у меня тут яйца, ты знаешь?
- Знаю, сынок. (делаю невозмутимый вид: а что такого, собственно?)
- Мааам, а зачем они нужны?? (вот оно, настало!!! Попробуй ребенку объясни, ага!)
- Э-э-э… (лихорадочно подбираю слова, как назло, ничего внятного на ум не идет)
Сын выручает:
- Для красоты, что ли????
- Ну, пока, наверное, только для красоты. (выдохнула: вроде, ничего так версия, прокатит)
Ребенок долго думает, сопит от умственных усилий, наконец, недоуменно выдает :
- МАМА, А ЧЕГО В ЯЙЦАХ КРАСИВОГО-ТО?????????
 Кофточка из СП CORNETT, Обувь Караван
Благотворительность - это не порок, а совсем наоборот
|
| |
| |
| НаталiЯ | Дата: Среда, 25.01.2012, 12:09 | Сообщение # 78 |
|
*****
Группа: Начинающий шопоголик
Сообщений: 1002
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Марго, уморила
|
| |
| |
| Весна | Дата: Среда, 25.01.2012, 12:48 | Сообщение # 79 |
|
апрель -2%
Группа: Начинающий шопоголик
Сообщений: 2131
Награды: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Quote (Марго) Мужик приходит в мaгaзин и спрaшивaет у продaвцa:
У вaс зaпись Дюны есть?
Продaвец молодaя девушкa в недоумении...
Мужик опять спрaшивaет :
У вaс зaпись Дюны есть?
Девушкa, помолчaв:
А вы спросите нa 2 этaже, у нaс тaм покемоны, может тaм и зaпиздюны есть!
Причитала и вспомнила историю из жизни
Есть у меня подружка, работала она когда-то в ДТ на втором этаже в отделе, где аудио и видио продукцией торгуют. В общем, захожу как-то к ней, стоим болтаем, подходит мужик и спрашивает "У вас есть ем ер зе Высоцкого?" моя подруга начинает судорожно перебирать в голове названия всех альбомов Высоцкого и ну никак не может вспомнить альбом со странным названием "ем ер зе". Отправляет мужчину в соседний отдел, где подобная продукция продается. Минут через 5 прилетает девочка продавец из соседнего отдела и смеется до слез, спрашивает "К тебе мужик приходил за "ем ер зе"?", говорим "приходил", она "так ему то всего навсего МР З диск с песнями Высоцкого нужен был"
Сообщение отредактировал AlisaVesna - Среда, 25.01.2012, 12:48 |
| |
| |
| Marichka | Дата: Среда, 25.01.2012, 13:25 | Сообщение # 80 |
|
.
Группа: Гуру шоппинга
Сообщений: 22318
Награды: 36
Репутация: 0
Статус: Offline
| Quote (AlisaVesna) "так ему то всего навсего МР З диск с песнями Высоцкого нужен был"
вот это придурок
|
| |
| |
| Витаминка | Дата: Среда, 25.01.2012, 16:43 | Сообщение # 81 |
|
*****
Группа: Гуру шоппинга
Сообщений: 4016
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт
-------------
- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...
Сообщение отредактировал Витаминка - Среда, 25.01.2012, 16:44 |
| |
| |
| НаталiЯ | Дата: Вторник, 31.01.2012, 00:24 | Сообщение # 82 |
|
*****
Группа: Начинающий шопоголик
Сообщений: 1002
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| 7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
— Пора, — соглашается малыш.
— Значит, план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю «бля», а ты — «на х%й». И следим за реакцией родителей.
Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
— Тебе что на завтрак положить?
— Мне бы, бля, оладушки, — бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
— Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
— Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только на х%й мне такие оладушки!
---------------------------------------------
История. Стою в вагоне метро в Москве, напротив дверей.
На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности,
каблучки,в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так
оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы.
Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале,
и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось.
Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:- Да… угу…
Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока
четырьмя болтами, от него отходит провод питания… Что значит куда? К материнской плате,
жесткому диску, дисководу… Угу… Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!?
Выключает телефон, замечает мое в конец офигевшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:-
Спокойно, я крашеная.
Сообщение отредактировал НаталiЯ - Вторник, 31.01.2012, 00:25 |
| |
| |
| Marichka | Дата: Вторник, 31.01.2012, 00:30 | Сообщение # 83 |
|
.
Группа: Гуру шоппинга
Сообщений: 22318
Награды: 36
Репутация: 0
Статус: Offline
| Quote (НаталiЯ) 7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
— Пора, — соглашается малыш.
— Значит, план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю «бля», а ты — «на х%й». И следим за реакцией родителей.
Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
— Тебе что на завтрак положить?
— Мне бы, бля, оладушки, — бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
— Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
— Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только на х%й мне такие оладушки!
меня это только ожидает 
|
| |
| |
| Марго | Дата: Пятница, 03.02.2012, 15:07 | Сообщение # 84 |
|
********
Группа: Заблокированные
Сообщений: 6496
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хватается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъебись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Бля! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я грудь очень люблю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее
смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! Ты наверное ночью просто сползла из одежды.
Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потомдумаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.
Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года. Живите,ищите,любите!
Кофточка из СП CORNETT, Обувь Караван
Благотворительность - это не порок, а совсем наоборот
|
| |
| |
| VIKKA | Дата: Суббота, 04.02.2012, 14:15 | Сообщение # 85 |
|
************
Группа: Гуру шоппинга
Сообщений: 16170
Награды: 17
Репутация: 2
Статус: Offline
| ТОЛЬКО НАШИ МУЖИКИ РЖУТ НАД ДЕВУШКАМИ ЗА РУЛЁМ, СИДЯ В ТРОЛЕЙБУСЕ
****
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад… Муж: — Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ? Жена: — ПОДАРИЛ! — ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ? — ПОДАРИЛ! — Нуу вот и иди за сыном! — А, почему не ты? — В чем? В носках и с пенкой для бритья?
******
Другие дети в магазинах клянчат «Купи мультфильм», а моя правильная — бежит через весь супермаркет с диском с громким вопросом «МАМА, СКАЧАЕШЬ мне сегодня этот мультик?!»
*******
Хотела пресс покачать , лежала лежала на полу и уснула!
Куда все время уходят деньги? Ноги бы им оторвать!
Сообщение отредактировал VIKKA - Суббота, 04.02.2012, 14:19 |
| |
| |
| VIKKA | Дата: Понедельник, 06.02.2012, 23:16 | Сообщение # 86 |
|
************
Группа: Гуру шоппинга
Сообщений: 16170
Награды: 17
Репутация: 2
Статус: Offline
| - Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?!.. -Возьми санки!!
----------------------------
Мне бы только одну ночь безумных танцев с безбашенными подругами и я снова примерная мама!!
Куда все время уходят деньги? Ноги бы им оторвать!
Сообщение отредактировал VIKKA - Понедельник, 06.02.2012, 23:16 |
| |
| |
| VIKKA | Дата: Понедельник, 06.02.2012, 23:18 | Сообщение # 87 |
|
************
Группа: Гуру шоппинга
Сообщений: 16170
Награды: 17
Репутация: 2
Статус: Offline
| Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом «куда она дела все ложки, ножи и вилки». Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она: «Я же говорила тебе - «СПИ ДОМА!»
Куда все время уходят деньги? Ноги бы им оторвать!
|
| |
| |
| Марго | Дата: Суббота, 11.02.2012, 23:21 | Сообщение # 88 |
|
********
Группа: Заблокированные
Сообщений: 6496
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Пил?????
- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- .....Пил....
******
Встречаются два подкаблучника. Один другому:
- Вчера свою на хер послал!
- Да ладно! Не фига себе. Как это?
- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор."
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты на хер! Я еще не достирал"
*******
Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и… окончательно ломает неокрепшую детскую психику.
******
Девушка рассуждает после пластической операции:
- Раньше меня называли "страшной лошадью". Теперь называют "симпатичной лошадкой". Вроде бы эффект налицо. Но что-то здесь не так.
*****
В Макдональдсе за столиком сидят папа с маленьким сыном. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно".
Кофточка из СП CORNETT, Обувь Караван
Благотворительность - это не порок, а совсем наоборот
|
| |
| |
| Витаминка | Дата: Суббота, 11.02.2012, 23:28 | Сообщение # 89 |
|
*****
Группа: Гуру шоппинга
Сообщений: 4016
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Марго, я уже прямо жду твоего появления в этой теме
Quote (Марго) выдры в гетрах
улыбнуло
|
| |
| |
| Марго | Дата: Суббота, 11.02.2012, 23:46 | Сообщение # 90 |
|
********
Группа: Заблокированные
Сообщений: 6496
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Quote (Витаминка) Марго, я уже прямо жду твоего появления в этой теме 
Я владею особым мастерством: я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.
*****
Сегодня гадала... Правда ромашку не нашла... В итоге: елка в хлам, руки в кровь, НО ВРОДЕ ЛЮБИТ
*****
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
*****
Переписка в интернете: - Я тебе розу отправил... - Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.
*****
- девушка, можно с вами познакомиться?
- у тебя что, мало разочарований в жизни было?
Кофточка из СП CORNETT, Обувь Караван
Благотворительность - это не порок, а совсем наоборот
|
| |
| |
