|
Смешная подборка
|
|
| Assol | Дата: Среда, 15.06.2011, 13:34 | Сообщение # 1 |
|
****
Группа: Начинающий шопоголик
Сообщений: 857
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Вот решила поделиться своими интересностями )). Может еще кому понравится.
Как сделать женщину счастливой и как сделать счастливым мужчину :
1. Как сделать женщину счастливой?
Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:
1. Другом
2. Товарищем
3. Любовником
4. Братом
5. Отцом
6. Хозяином
7. Учителем
8. Поваром
9. Кровельщиком
10. Сантехником
11. Механиком
12. Декоратором
13. Стилистом
14. Сексопатологом
15. Гинекологом
16. Психологом
17. Психиатром
18. Терапевтом
19. Смелым
20. Оргaнизатором
21. Хорошим отцом
22. Чистоплотным
23. Любезным
24. Добрым
25. Щедрым
26. Нежным
27. Внимательным
28. Галантным
29. Интеллигентным
30. Образованным
31. С чувством юмора
32. Изобретательным
33. Спoртивным
34. Сильным
35. Понимающим
36. Уступчивым
37. Терпимым
38. Снисходительным
39. Осторожным
40. Мягким
41. Расслабленным
42. Амбициозным
43. Решительным
44. Надежным
45. Увлеченным
46. Вежливым
Не забывая при этом:
47. Часто делать комплименты
48. Любить заниматься шопингом
49. Не скандалить и не искать проблем
50. Бытьбогатым
51. Не раздражать ее
52. Не смотреть на других девушек
в то же времянеобходимо:
53. Быть внимательным к ней
54. Не быть ревнивым
55. Находитьдля нее время.... в тоже время
56. Оставляя ей пространство заботясь о ней...
ОЧЕНЬ ВАЖНО: НИКОГДА!!!не забывать даты:
57. Дней рождения
58. Первой встречи
59. Помолвки
60. Свадьбы
К несчастью, даже строгособлюдая все правила, ее счастье... не
гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся:сволочью-алкоголиком-бабником
2.Как сделать счастливым мужчину
1. Спать с ним
2. Оставить в покое
Добавлено (15.06.2011, 13:34)
---------------------------------------------
Каково оно быть ребенком? Почувствуй это на себе.
От 0 до 6 месяцев
1. Ложитесь в гамак, руки по швам. Родных попросите, чтобы связали вас простыней и ушли. Кричите букву "а" до их возвращения. Пусть вас развяжут.
2. То же самое, но попросите, чтобы не уходили, а раскачивали ваш гамак. Чем громче вы кричите – тем пусть сильнее раскачивают.
3. Вам 1 месяц! Вы не можете сказать, что у вас кружится голова!
4. Теперь перед тем, как укладываться, предварительно положите себе в штаны кабачковой икры. Поерзайте, чтобы размазалось. Не говорите родным про икру, просто продолжайте кричать.
5. То же самое, но попросите родню, чтобы совали вам в рот шарик от пинг-понга. Выплевывайте его и громко кричите «а». Родных попросите, чтобы удерживали шарик насильно, другой рукой придерживая вас за голову.
6. Съешьте полкило воблы. Когда появится жажда, ложитесь в гамак и повторяйте все вышеописанные упражнения. Затем - попросите родных, чтобы сунули вам шарик от пинг-понга и поставили клизму. Попьете позже.
7. Тоже самое + кабачковая икра.
От полугода до года
1. Опускайтесь на четвереньки и ползите. Весь мусор, который попадется вам на глаза – кладите в рот и проглатывайте. Если попался совсем невкусный мусор – кричите «а», «э» или «ы».
2. Сами не вынимайте мусор изо рта, даже если там дохлая муха. Ждите, пока на ваше «а», «э» или «ы» кто-то другой подойдет и вынет.
3. Во время обеда садитесь за стол и ждите, когда вас накормят. Учтите: сегодня вам можно только пюре из кольраби. Съесть нужно все, что в миске. Если вам невкусно, ваше право – мычать, плеваться и мотать головой. Родных попросите, чтобы продолжали.
4. То же самое, но попробуйте все же не есть. Пускай ваш ассистент продолжает кормить вас, и одновременно звенеть об стакан ложкой. Как вариант – включать погромче рекламу на ТВ. Кстати, у всех остальных сегодня на обед курица с рисом.
5. Поели? Теперь разуйтесь. Налейте на пол растительного масла. Вставайте и быстро идите.
6. Вставайте и снова идите.
7. Если вам не нравится все время падать, купите себе большую клетку без верха и сидите в ней по нескольку часов в день. Не забудьте про кабачковую икру!
От года до двух
(зима)
1. Наденьте скафандр и отправляйтесь гулять.
2. Если жарко, кричите и жестикулируйте, насколько скафандр вам это позволяет.
3. В вашем распоряжении примерно 10-20 слов, но слова «жарко» среди них нет, поэтому родные вам не помогут. Впрочем, можете кричать «а», «э» или «ы».
4. Нет, самой раздеваться нельзя. И постарайтесь понять, почему родные не понимают, почему на прогулке у вас дурное расположение духа.
(лето)
5. Дождитесь жары.
6. Возьмите большой подгузник, налейте в него пол-литра теплой воды, надевайте и идите на улицу.
7. Тихо и задумчиво съешьте дождевого червяка или камушек.
8. Накладывая себе в штаны кабачковую икру, подумайте 1 минуту о том, что же такое родительская любовь.
Женский допинг - это ШОППИНГ!!!
Сообщение отредактировал Марго - Четверг, 10.11.2011, 12:31 |
| |
| |
| VIKKA | Дата: Четверг, 08.09.2011, 13:22 | Сообщение # 2 |
|
************
Группа: Гуру шоппинга
Сообщений: 16170
Награды: 17
Репутация: 2
Статус: Offline
| Люблю читать разные высказывания.
Вот из последних
Купила мужу костюм-тройку.....трусы и два носка....  Добавлено (08.09.2011, 13:22)
---------------------------------------------
Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи. Скорo вы будете рады, что он вообще в это время дома!!! Добавлено (08.09.2011, 13:22)
---------------------------------------------
Позитивный человек - это тот, кого послали нахрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками:)
Куда все время уходят деньги? Ноги бы им оторвать!
|
| |
| |
| ARGENTINA | Дата: Четверг, 08.09.2011, 13:35 | Сообщение # 3 |
|
****
Группа: Гуру шоппинга
Сообщений: 980
Награды: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Раздевать спящего ребенка - это как разминировать бомбу!
Одно резкое движение - минус четыре часа сна...Добавлено (08.09.2011, 13:32)
---------------------------------------------
Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет. Только об этом, вероятно, не знают живот и жопа! Добавлено (08.09.2011, 13:33)
---------------------------------------------
Я была счастлива в браке двадцать лет. На это у меня ушло пять мужей. Добавлено (08.09.2011, 13:34)
---------------------------------------------
Сегодня ночью мне было не уснуть, , не потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА Добавлено (08.09.2011, 13:34)
---------------------------------------------
Вышел украинский аналог куклы Барби - «Маруся». В комплект входят: её друг Иван, хата, летняя кухня, 2 гектара поля, отрава от жуков и Чупакабра Добавлено (08.09.2011, 13:35)
---------------------------------------------
Одинокий блондин с голубыми глазами, ростом 2 метра, обладающий фигурой Аполлона и приятным тенором... - продаст котят... недорого...
:0)
|
| |
| |
| Assol | Дата: Четверг, 08.09.2011, 13:43 | Сообщение # 4 |
|
****
Группа: Начинающий шопоголик
Сообщений: 857
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Статус в однокласниках:
Муж возвращается домой поздно.
Жена: Пил? Муж: Что ты мииилая я сеееня не пиил! Жена: Повтори "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров". Муж: Пил!
Женский допинг - это ШОППИНГ!!!
|
| |
| |
| VIKKA | Дата: Четверг, 08.09.2011, 16:11 | Сообщение # 5 |
|
************
Группа: Гуру шоппинга
Сообщений: 16170
Награды: 17
Репутация: 2
Статус: Offline
| ARGENTINA,
Куда все время уходят деньги? Ноги бы им оторвать!
|
| |
| |
| ARGENTINA | Дата: Воскресенье, 11.09.2011, 16:55 | Сообщение # 6 |
|
****
Группа: Гуру шоппинга
Сообщений: 980
Награды: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Алло, здравствуйте, это с дет.сада звонят. Ваша очередь подошла!
-Спасибо, сына вчера в армию забрали!Добавлено (11.09.2011, 16:55)
---------------------------------------------
Всі люди поділяються на:
1. Сов (встають і лягають пізно)
2. Жайворонків (встають і лягають рано)
3. Дятлів – із-за них сови встають рано, а жайворонки лягають пізно
|
| |
| |
| Женичка | Дата: Понедельник, 12.09.2011, 08:51 | Сообщение # 7 |
|
****
Группа: Гуру шоппинга
Сообщений: 581
Награды: 0
Репутация: 2
Статус: Offline
| И снова трудо выебудни...
|
| |
| |
| Нюра | Дата: Вторник, 13.09.2011, 15:25 | Сообщение # 8 |
|
Арбузик
Группа: Новички
Сообщений: 324
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
| Quote (ARGENTINA) Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет. Только об этом, вероятно, не знают живот и жопа!
Quote (ARGENTINA) Раздевать спящего ребенка - это как разминировать бомбу! Одно резкое движение - минус четыре часа сна...
Quote (ARGENTINA) Сегодня ночью мне было не уснуть, , не потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА
Согласна...
|
| |
| |
| Пахарка | Дата: Среда, 14.09.2011, 09:49 | Сообщение # 9 |
|
****
Группа: Начинающий шопоголик
Сообщений: 721
Награды: 0
Репутация: -1
Статус: Offline
| Порой закрываю глаза и вспоминаю снова... как мама вела в первый класс , как папа нёс с выпускного )
Новая диета. 3 дня только соки. 5 дней только каши. 7 дней только яблоки. Потом 9 дней... Потом 40... Потом год...
Я на работу иду,только очень медленно.Со стороны может показаться,будто я лежу...
По утрам так хочется спать, что не хочется жить
Утро—самое отвратительное время суток.Я его ненавижу.Особенно зимой.Я не знаю, где Пушкин брал эти лучи солнца, освежающий морозец и пение зимних птах.Не исключено, что он уже с утра начинал бухать, а через бокал шампанского любое время суток прекрасно...
"5:50 утра - ...класс! могу ещё поспать... 6:50 - ...надо вставать... 6:57 - ...встаю на счёт три.. Раз...два.. 9:40 - твою мать!!!"
Иду сейчас.. На бардюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове- тюк!-тюк! Первый сидит, терпит - муж наверное...
БОЖЕ, ДАЙ МНЕ СРОЧНО МНОГО ТЕРПЕНИЯ!!! ….ИЛИ СМЯГЧИ УГОЛОВНЫЙ КОДЕКС И … ..ДАЙ МНЕ АВТОМАТ!
Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся ху@ня, которая выделена для этого мира, распределялась равномерно, а не только, бл@дь, мне!
Несбыточная мечта: впадать каждый понедельник с утра до пятницы вечера в летаргический сон с сохранением зарплаты.
Спать полтора часа, под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю – стрессоустойчивость!
Женщина — это чудо-создание, которое всегда знает «кто виноват» и «что делать», но никогда не знает, «в чем я завтра пойду на работу» и «что мы будем сегодня кушать».
По данным отечественных операторов мобильной связи,75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки
Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: <<устала>> или <<не успела>>
Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".
Так устала готовить. Мечтаю, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила - и день свободна..
У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин - зоопарк: котик, осёл, зайчик, козёл ..
В принципе, женщина может и промолчать. Но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.
— Господи!! Сделай меня, пожалуйста, дурой!! — Зачем тебе это? Ты ж и так мужчинам нравишься!! — Хочу,чтобы и они мне нравились!!!!
Чем больше я сплю,тем меньше от меня вреда!
По-настоящему несчастлив в браке тот мужчина, кто сам стирает и гладит свой фартук.
Если Вам кажется, что у меня опустились руки - вы ошибаетесь. Я наклонилась за монтировкой!
По утрам девушки делятся на 4 типа: 1. Пусть не накрашусь, но посплю 2. Пусть не накрашусь, но пожру 3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь 4. Везде опоздаю, но посплю, пожру и накрашусь
Дорогой у меня для тебя есть две новости… Плохая: Я сегодня потратила все твои деньги:-(… и … Хорошая: Я люблю тебя даже нищего:-)
|
| |
| |
| Пахарка | Дата: Среда, 14.09.2011, 09:53 | Сообщение # 10 |
|
****
Группа: Начинающий шопоголик
Сообщений: 721
Награды: 0
Репутация: -1
Статус: Offline
| Из заявления:"Как меня все..." Зачеркнуто."Как я вас всех н..." Зачеркнуто."Да пошли бы вы все в..."
Зачеркнуто."Прошу предоставить мне внеочередной отпуск"
Дорогой у меня для тебя есть две новости… Плохая: Я сегодня потратила все твои деньги:-(… и … Хорошая: Я люблю тебя даже нищего:-)
|
| |
| |
| VIKKA | Дата: Среда, 14.09.2011, 14:28 | Сообщение # 11 |
|
************
Группа: Гуру шоппинга
Сообщений: 16170
Награды: 17
Репутация: 2
Статус: Offline
| Одессит женился и уехал в АФРИКУ.Через время пишет: ''мама, у нас родился сын,у Розы нет молока, кормит его негритянка, и, представляешь, ребенок почернел! Мать пишет:сема,у меня 5 сыновей,молока тоже небыло кормила корова,но РОГА выросли только у тебя..
****
эпиляция, пилинг, маникюр...а раньше, что б быть красивой, надо было просто завязать бантик
Куда все время уходят деньги? Ноги бы им оторвать!
|
| |
| |
| Марго | Дата: Среда, 14.09.2011, 14:47 | Сообщение # 12 |
|
********
Группа: Заблокированные
Сообщений: 6496
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| А мне нравится подпись ARGENTINA и ещё одна фраза (она у меня стоит на другом форуме):
В этом вашем интернете хрен поймёшь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
 Кофточка из СП CORNETT, Обувь Караван
Благотворительность - это не порок, а совсем наоборот
|
| |
| |
| Oksana | Дата: Суббота, 01.10.2011, 21:47 | Сообщение # 13 |
|
****
Группа: Начинающий шопоголик
Сообщений: 736
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Когда сдавала на права, то на первой же практике вождения поняла, что такое "помеха справа". Это ИНСТРУКТОР ПО ВОЖДЕНИЮ!!!
Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали
Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.
Я никогда не буду злющей, крикливой, стервозной, мымроподобной БЫВШЕЙ ЖЕНОЙ. Я буду тихой, скромной и милой ВДОВУШКОЙ.....Муж, кстати, в курсе."
Мне чужого не надо, но свое я возьму, чье бы оно ни было !
Я счастлива "по умолчанию", пожалуйста, не лезьте в мои настройки.....
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился, всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила...
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
Оставил ноутбук на полу. Тёща подумала, что это весы. В общем, полторы штуки баксов весит тёща.
У женщин не бывает лишнего веса. Это дополнительные места для поцелуев.
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы любовь, терпение, понимание и два компьютера!!!!!!
В 7 лет я думала, что взрослая… В 14 думала, что я страшная… В 19 все таки решила, что красивая… В 25 думала, что дура… А теперь понимаю, что я взрослая… страшно красивая… и далеко не дура…
— Мама, а как мы появились на свет?
— Нас сотворил Господь.
— А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа — про своих…
Женщиной быть легче, чем мужчиной! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, посуду помыла, погладила, уроки проверила, — и всё! Весь день свободна!!!)))
Если грудь висит- это херня, а вот если Херня висит, то это уже проблема…
Уважаемые мужья! Если вы перестали видеть в своей жене — женщину — это не значит, что все остальные мужчины тоже ослепли!
Пришла домой в 4 утра… Открыл дверь муж и сразу вопрос: " Че пришла?» Я растерялась и ответила: " Позавтракать!!!»
— Мама, я братика хочу.
— Хорошо, будет тебе братик.
— Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши…
Мне так одиноко. Нужна компания. Желательно нефтяная!
Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке:
— Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении?
— Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.
Я понимаю, что дома должно быть убрано и было что покушать. Я только не понимаю, причём тут я???
Парень с девушкой заперлись в темной комнате... Бабай был в шоке...
Сохраняйте статусы! Это поможет вашему психиатру с диагнозом!
Сообщение отредактировал Oksana - Суббота, 01.10.2011, 21:47 |
| |
| |
| Euphoria | Дата: Четверг, 13.10.2011, 20:20 | Сообщение # 14 |
|
.
Группа: Администратор СП
Сообщений: 25722
Награды: 24
Репутация: 1
Статус: Offline
| Мы спорили с мамой,что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и т.д. Я сказала что можно выдрать клок волос и подавиться ими! завтра идем к психиатру.
|
| |
| |
| Assol | Дата: Суббота, 22.10.2011, 18:50 | Сообщение # 15 |
|
****
Группа: Начинающий шопоголик
Сообщений: 857
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Понравился анекдот: )
Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят.
Женский допинг - это ШОППИНГ!!!
|
| |
| |
